感情经济学：跨越婆媳关系这道情殇

bizhiqi365 · 发表于 2010-8-17 15:32

跨越婆媳关系这道情殇(新浪读书配图)

　　有人称婆婆是另类情敌，而婆媳关系是仅次于婚外恋的夫妻感情杀手。婆媳矛盾看似是两个人的争斗，其实是整个家庭甚至是整个家族的战争，其结果是两败多伤。如果女人都能懂得一点博弈论，那么婆媳关系的曙光就在前头了。感情经济学——如果梁山伯懂点博弈论情感方程式14跨越婆媳关系这道情殇我一直把“孝顺”这一条当作找男朋友的重要条件之一。还好运气不错，我真的挑了个孝子结婚。但是结婚之后才发现，孝子可能成为婚姻的地雷。
　　拜托婆婆，不要跟我抢老公
　　记得上大学的时候，一位德高望重的老教授跟我们一群女生聊天，他说：“你们找男朋友一定要找孝顺的男人。一个男人如果连父母都不孝顺，他对你也不会好的！”于是，我一直把“孝顺”这一条当作找男朋友的重要条件之一。还好运气不错，我真的挑了个孝子结婚。但是结婚之后才发现，孝子可能成为婚姻的地雷。
　　在嫁给他之前，我从来不知道这世界上有如此亲密的母子关系。
　　老公是从农村考上大学的苦孩子。早在大学谈恋爱时，我就最喜欢听他说他贫困的童年和他含辛茹苦的母亲。他的故事对我这个从小生活在蜜罐里的干部子女来说，是另一个好奇的世界。也因此，我对他的坚强和他操劳的母亲充满了敬佩之情。
　　第一次跟他回老家，是在新婚不久的新年。当火车到站，我们又辗转坐了七、八个小时的长途汽车，接着步行了十几里终于到了那个他叙述了几百遍的小山村时，我的眼里到处是惊奇。然而，最惊奇的是晚上，他居然钻到他母亲的床上，和母亲同睡。
　　他回家后的表现也让我很奇怪。平时有朝气、有思想、有风度的现代青年形象全没了，取而代之的是一个完全跟在他母亲后面走亲串友的应声虫。他是他母亲的骄傲，每年回家一次，跟在母亲身后让母亲风光是他的“年课”，然后就是详细汇报中柱木伞这一年中的所有事情，尽管这些事早已经在电话里汇报过了。
　　让我没想到的是，我和他之间的事情也成了汇报内容。从他母亲的眼神里，我知道她对我了如指掌。我不喜欢在不知情的情况下，被人透视的感觉。我觉得这是对人的不尊重，可是他们家似乎没有觉得有什么不妥。他这种事无巨细都汇报母亲大人的习惯，由开始的每年回去汇报一次演变到后来我们有了自己的房子，他母亲住过来之后的每天一次。
　　这下可好了，婆婆大人成了我们的生活监督员，不带袖标的。比如每天晚上要巡视我们的卧房，美其名曰给他儿子盖被子；我习惯了每天早晚各冲一次澡，婆婆大人多次当着我们的面说那是浪费水资源。最可气的是，我们家冬天是自己供暖的，一般到了11月15日左右也就是供暖日，我就会把暖气打开。可是不久你就感觉越来越冷，一看阀门被人关上了。你再开她再关。
　　当我跟老公说起这事时，他说，妈也是为咱们好嘛。呜呼。
　　我实在无法忍受这种没有隐私还要时刻被监督的生活。我们开始为这事吵架，糟糕的是，他连我对他说的对他母亲不满的话都传给他母亲听，结果当然是婆媳关系继续恶化。
　　为此他常指责我：“我妈在这里又洗衣服又做饭地伺候你，你还有什么不满意的？”他说的没错，婆婆在这里确实对我照顾得很好，家务活几乎一把抓。可是我怎么才能让他们明白，人与人之间是需要空间和距离的？又怎样能让她老人家明白她这种一手遮天的做法分明是在跟我抢老公？
　　在跟老公无数次地沟通无效之后，我毅然决然地选择了离婚。我想，我就彻底成全你这个孝子吧！让我意外的是，第二天我回到家时，发现婆婆把房间里所有的窗帘都换成了深色，连沙发靠垫也换成了咖啡色。
　　婆婆上门，如临大敌
　　原以为我的性格很外向，嘴巴又甜，未来婆婆一定会喜欢我这种懂事的儿媳。但是结婚两年后，得出的结论是：媳妇功夫下得深，婆婆不理也是空。为了讨婆婆欢心，逢年过节、出国旅游，我每次给婆婆买的礼物都比买给我妈的好，但是婆婆每次都反应平平。
　　后来婆婆居然跑去和老公说：“这个媳妇花钱大手大脚的，你辛苦挣的钱就是这么被她花了啊。”苍天有眼，我和老公平时的零用钱都是AA制，连月供我们也是一人出一半啊。
　　有好几次我和婆婆小吵了几句，后来为了缓和气氛沙滩椅，我主动找她说话，但是无论我怎么讨好婆婆，明里暗里道歉认错，婆婆就是得理不饶人继续生气。想想平时我和我妈有个拌嘴吵闹什么的，只要我撒撒娇，妈妈就不介意了，为什么婆婆就像一块焐不热的石头呢？
　　我和老公结婚的时候，因为两人刚毕业不到一年，手头的积蓄还不够付房子的首付，就在这时，他的母亲主动提出为我们购买一套全新的住房。我当时还是很感激婆婆的，毕竟她给了我们一个安家之所。可没想到在这之后，所有的事情都急转而下。
　　我们结婚三个月后，婆婆提出要搬来和我们一起住。在婚前，我和老公曾经商量过这个问题，由于他从小就成长在单亲家庭，婆婆把所有的心血和希望都寄托在他的身上，对他更是疼爱有加。但我总觉得婆婆和我们同住，或多或少会产生矛盾，所以在结婚前我和他就约定，可以住得离婆婆近些，但不要住在一起。
　　结婚后，我们的新家离婆婆的住处大约半小时的车程，周末的时候，我们总是拎着大包小包去看望婆婆，可婆婆每次都说要和我们一起住，我总是以没有时间照顾婆婆为借口推脱，但每次总能从婆婆的眼神中读出她对我的不满。
　　婆婆会经常不打招呼就直接过来，象征性地按一下门铃，然后直接拿钥匙开门入室，美其名曰不用麻烦你们开门啦，我自己有钥匙！
　　进门之后她会检查家中的每一个角落，并且突击检查冰箱和食品柜，看我们吃什么，有什么过期的东西，垃圾是什么，就好像是在不通知客户的情况下检查其库存。
　　婆婆和我讲话没有一句不是“你们工资太低”，这让我对她的感激渐渐成为怨恨。
　　最忍受不了的是，她对她儿子也“毁”人不倦：你怎么越来越胖？你是不是有问题？你姐姐的孩子千万不要和你一样，不然就毁了……
　　于是乎，只要她一来，我的头都大了。
　　不想后来某天，我疲惫不堪地回到家时，婆婆已经带着大包小包的行李进了家门。原本以为她只是打算来家暂住一段时间，我也没说什么。当晚，就把客房腾了出来，帮婆婆铺好了床。
　　可隔着门缝，我依稀听见，婆婆向老公抱怨房间的窗帘颜色太淡，房间里摆设太多。更让我意外的是，第二天我回到家时，发现婆婆把房间里所有的窗帘都换成了深色，连沙发靠垫也换成了咖啡色。
　　为这件事情我和婆婆发生了第一次正面冲突，可婆婆却振振有辞，说房间摆设颜色太淡，容易脏，说我不会当家。更气人的是，她说房子是她买的，她想怎么弄就怎么弄。
　　我一气之下，独自跑进自己的房间。可老公还劝我看在妈妈年纪大的份上，随她去吧。
　　可是，我怎么忍得下去啊。

辣椒 · 发表于 2010-8-17 20:38

每个老公都不明白做妈妈待媳妇的心态，只是一味认为妈妈在家里帮忙洗衣服煮饭就是好。。。

QWT · 发表于 2010-8-21 14:51

多年的媳妇熬成了婆, 她是不可能把你当亲生的来对待的, 不给你难堪都算好的了.

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