鲜花( 23) 鸡蛋( 0)
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1、一次我开车,坐我旁边的女同事突然问:“你怎么开车不系安全套的?”
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2、我们宿舍一个人喝多了要去尿尿然后带出一句冷话:尿喝多了,酒就特别多.
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3、买橘子,老板:一块五一斤。我:太贵了,五块钱三斤吧。老板:不行不行。
4 c- H, D K- r& Z s4、朋友问我电脑配置,我说显示器是彩屏的。(本来是想说液晶的)
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6 l" c/ Q8 b3 ]9 b# B一次文艺晚会,主持人上台报幕:下面请欣赏:新疆歌舞,掀起你的头盖骨!毛 ) s2 {7 S/ q w5 B% g
骨悚然!!!!! 7 I0 x, N" S) C5 C
6、老虎不发猫,你当我是病危呀!
, q8 s! I j! j7 a$ M; E7 i% `7、同学的高中同学(一男生)走进面馆很酷把头发一甩:“老板,2两葱不要米 , p& v5 U1 O; F. G
! ]7 r6 Q; X! @9 `线!”完了还加一句:“多下点米线啊!”老板:“。。。。你到底是要米线还是要
3 H8 j2 Q0 x+ b8 D葱??”
2 w" l. K& {' a8、有一次寝室里同学的老妈打电话过来 2 a( B9 J% ^# t0 ]0 P
我习惯说“他不在”,但是这一次我想说的的是“已经出去了” 4 f5 f# }- @, `# X. c
结果说出来是:“他已经…不在了” ' _9 t. O: p& i& `
9、gg递给我一根冰糕,我咬一口大叫:“烫死我了!”
- q3 Y4 ~; f \10、和我姐姐去李宁买鞋,我姐一开口:“小姐,这鞋多少钱一斤?”
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2 V/ f& H1 E( r/ L9 J' e高中时每人发个胸牌。。一次来检查前,班主任跑到教室大声喊,大家快把胸
; @2 \$ ?( o. p- y1 E罩戴起来,来查拉。。 全场鸦雀无声。。。 , W; K9 x# m" L/ n9 B5 [
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12、上学时周末回家,晚饭后烟瘾犯了,打算借口去散步。在门口换鞋时,老爸问我
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干吗去?我随口说了句:“去散个烟!”结果老爸从我身上搜出一包555,狠狠K了我一
& I- v4 Q/ _+ y顿。
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/ R! Y/ s$ Z# r- ]$ r' A13、一次教育局领导视察课间操,结束后,本应由体育老师宣布“解散”,但一时情 8 s" k0 G9 Q3 ?" E( P) q/ n- q
急,忘词了,憋了半天,大喊:“撤退!”
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1 R3 E. `1 ^' m9 k' y& r5 c% o14、高中有一老师姓江,酷似罗家英(演大话西游唐僧的),我去问他问题,脱口而
4 I b/ j" Q" A7 q出:“唐老师,这题……”
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15、有一同事,有天我开车在路上车胎没气了,问哪里有充气的,同事说:“街上到 6 `2 x' `# }5 W- z
处都是打胎的啊!” . p7 L& Z7 E( h
5 k1 u4 f+ C) {; z# {, G3 T8 z8 R16、有一老师大概通宵麻将,见黑板没擦,大怒:“今天谁做庄啊?黑板都不擦!”
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5 G1 Z7 Q! O/ Y' Z8 n) r9 z17、有一次我大叔见我小姑在搽大宝,突然大叫一声:“你皮肤这么好,还用护舒宝
1 {+ B j1 G: y9 n啊?”
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+ @) K3 I0 x" ~/ w+ _6 `$ u18、那次几个女同学来我家玩,我去拿水了,她们打开影碟机看片子,我在里屋听到 ; z1 d4 C% U( L
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是粤语,然后我大喊调下音道,音道错了,顿时哑口无言,我脸一虹一紫~~差点晕 7 M; U9 X0 v& e. c0 N
了过去~~ 1 ^ h8 \7 ~3 D5 y
, h' ^% Y- y3 Z2 }19、偶高中,放学和偶MM一起回家,校门口看到一卖烧烤的,MM说要吃牛杂,因为烤 $ p7 b8 S, `& I# k' v
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架前人比较多,偶怕老板听不见,于是偶大声喊道:“老板,5串牛鞭”然后一片寂
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静,三秒钟后所有人一起暴笑。偶巨尴尬。。。最尴尬的是MM接着问偶“牛鞭是什
6 Q- N: F! Q0 J3 k& }5 b么”偶只好非常非常小声地回答MM:“牛鞭就是牛尾巴啊”。。 . l$ p M4 u( ?7 f( d2 y
! q u4 N: }% ~9 t20、我和我的mm电话吵架,她把电视音量开得很大,我心里烦,就大声说:“把电话 6 J. z* u! }! p5 a5 h. |5 m
给我关掉!”现在想起来,那个寒啊!
( o9 A/ N4 m6 q, H5 g) \21、早上和同学去吃早餐
2 M* X& Q: p; b% F! w" {0 n. V其中一个只吃包子馅,另外一个只吃皮。我们正在说他们
" q; H7 h' C2 ^% n两个浪费的时候吃馅的同学来了一句“行了 ' K% c: l/ R1 L1 i; {- E Q
以后你吃我的包皮好了”在场的所有喝粥
$ Q8 P* N( C$ w" J+ f' K1 J. [2 Y9 z的全部喷出来了。
' _2 i0 R4 x3 v8 L) ]0 n22、我宿舍一个同学的高中同学打电话来,他说找谁,我说不在,接着说了谢谢
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23、以前别人来我阿姨家作客,刚进门的。刚好我阿姨要去上厕所。她连忙招呼客人 A( x: _* d: a9 ^+ n7 A9 U- E/ y
说:“你们坐哈坐哈,我去厕所给你们倒点茶喝!”
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24、大学军训时,教官大吼一声说:用你们的旁光(余光)对齐~~~~偶们想笑又不敢 1 ^8 s, `5 I3 k+ }
笑,那个难过呀.... % e* w) M3 M/ j1 O8 [8 k# I
25、女同学和她的表妹请我吃饭,席间让我多吃点,我不知道怎么会犯如下的错
. U; ^. P6 }2 Q误:“谢谢,最近没性<!-->欲,你们多吃点吧!”当时大家都喷饭了。。 5 U F. `( o4 e9 D% x0 V
26、我们单位早上上班有车子接送的,因为车子不大,有一次,一mm上车后没座
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位,坐我旁边的一男同事忙站起来,热情的和她打招呼说到:“某某,你坐我屁股上 ! L, r! C7 m8 U
吧!” 我当时一直狂笑到下车~!
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27、大学时候,一同学和我争论问题,一时处于下风,情急中一拍桌子起身大叫:你
& G! v# _, L6 I: w: o& X胡说,我又不是不傻!
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7 e+ r% O: L* {28、我一哥们去相亲,回来大家问他怎么样,哥们讲:这个女孩真糙。中午到了饭
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点,2个人进了一家牛肉拉面馆,女孩对师傅大声说道:嘿,给拉2碗~~~拉面的师傅
5 `3 ]! _, A) K说:你吃吗?吃我就拉。 ! W; C5 f; B0 `; E2 r
2 u& ^$ o1 Z7 Z& m# ?29、小时候冰棍雪糕的一般都是推着自行车叫卖,有一次,在屋子里听一阿姨喊:新
1 B& W! }$ X1 G2 O! G. _) o0 g来的雪糕,热乎的。(估计阿姨以前是卖油饼油条的) ( j/ M1 |1 z( d8 e' n
8 P3 p B# C: |; S! v* m30、室友用热得快烧水,水开后那厮却悠哉游哉地看书不动弹,实在看不下去了于是
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2 i5 A( B3 P! {& g7 {& D开口说:“该拔了吧?叫得好大声。。”没反应。十五秒后补充:“那里很热哎,就这
! V1 N, v8 S; O3 k" Z9 B+ T么一直插着很容易插坏的啊。。”没动静。过半分钟水彻底沸腾,哗啦啦地溅了 x- s9 Z/ K" X: m6 H/ A( [
来。“那什么,射出来了。喷出好多东西叫声也越来越大再插着恐怕会弄坏人家
6 N3 P4 w" y# o: C7 q u; N哎。。你确定不拔?”。。。一本厚厚的书朝偶的头飞过来!!!~ ' U; j; \) O P9 T/ ^+ {8 z
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31.有一天去同学家吃饭,喝了点酒,她爸爸忽然进来了,本来是想喊叔叔的,结果
+ r6 t# L; B1 M$ M说错了,说:“爸,来座!”~~寒!大帮同学笑得要死
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32.我同事跟人争执,急了张口来了句“你以为我吃饭长大的啊?”我一直纳闷他到底 * l4 z% z f1 d
吃什么长大的。"
+ |& l/ g v. T' N33.一次ktv,点歌,一mm大声喊:给我点一首周截棍的“双杰伦”...... |
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