 鲜花( 499)  鸡蛋( 10)
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有一个女玩家在论坛上发贴问：“光棍节想向心仪的男生表白，送点什么礼物好。”! J' m$ M. ? g4 _
神回复：First Blood！
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% p. Z$ O7 u- O5 t 网友吐槽： 别人的孩子都会买手纸了，我的孩子还在手纸上。
% V" o. @3 p7 [# x$ o 网友回复：别人的老婆都会生气了，你的老婆还要充气。3 S; ~. a4 a% T
! e$ N' r$ n% _2 D7 L9 O& G! | 问：比吃一坨屎更恶心的事情是什么？
. b; H5 T o4 Z. l8 a+ y) u 神回复：吃两坨;4 y# B: o0 Z' x& L, L
问：比那更恶心的是？
2 U" e" Q* ^7 S7 K0 T 神回复：塞牙了……
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楼主：“本人女，为什么我和bf拥抱的时候能够强烈感受到彼此的心跳？是因为我们爱的深，心相连？”
j* |+ o5 m7 H, E) t 神回复：“不，因为你平胸”
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问 ：dota里最长的眩晕技是什么？。
5 q- t9 N* r7 E4 k8 I$ g 神回复：女友电话。
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7 d- X) a8 l* r P) m/ y0 u 问你见过最娘的男人是怎样的？
* C1 t: Y6 V2 S% w) @( g$ d1 v1 e 神回复：打飞机用兰花指……
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. ?/ Z. d! Z" n: i! P CCTV又采访了，记者问”作为一个中国人你能为祖国做些什么?〃! g t. M& I1 w+ ` e- c
神回复：”移民，不给祖国添乱。〃
% Z6 n% [, o8 o) X" n A$ G8 w9 { 记者又问：”你认为爱国主义的表现是什么?〃
s7 W' ~' o9 g2 u4 J/ ^8 y 神回复：”移民，给资本主义添乱。〃- D |+ a8 D. y$ B2 y3 u
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有网友问：公交车上看见一个合口味的男生 怎么勾搭 在线等！！
9 h! {5 K0 Q6 R- s 神回复：假装癫痫，口吐白沫，倒在他怀里，双手抽搐，趁机抓他裆，够大就继续，不满意就“哎！我好了！”
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日本和中国的区别？
8 @( O8 s9 S( U9 [* N( | 神回复："雅灭爹，雅灭爹！" "干爹～干爹～"
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+ d- n) @6 I+ _. x; d 女人体重不过百，不是平胸就是矮。
" d( y& {5 y. K( R( j 神回复：男人身高一米七，不是备胎就是基。. U% n) d9 J# `3 e7 N
( X F, B( k h3 m我有个中国通的美国朋友，今天换了个QQ签名“you don‘t know love far
9 x0 n8 J# |$ w4 Z high”。我猜可能他失恋了，觉得对方对爱的含义理解不够深。问他到底什么意思？
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神回复：“法海你不懂爱。”
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她割破了手指，他替她去买创可贴，但他是个哑巴，比划了一阵子售货员也不知道他要买什么。后来他索性把手指割破，售货员才恍然大悟，原来是需要创可贴啊。随后售货员讪笑，只是买个创可贴嘛，至于把手指弄伤吗？她在他身后看得热泪盈眶。
, }4 i9 ?7 }5 z" b 神回复：第二天，她来大姨妈了...
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楼主：扮演林平之的陈晓将在新版《神雕侠侣》中饰演杨过，大家怎么看？
( j2 H5 V6 a# h4 R 神回复：怎么他身上总是会少点什么东西~~
# ]2 s p+ s* r, q* V; t# f+ K 超神回复：演过林平之再演杨过说明手真的已经没有用了
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问：深夜，如果有一个恶人把刀架在你脖子上，说“给你一分钟，你可以打给任何一个人( i. p$ u& d8 @& y# H7 K
除了父母，让他来接你，不许说多余的话，如果他同意来，我就放了你，如果不愿意来，我就杀了你。” 你会打给谁？0 S6 T F; B! ]# {9 v) f# O
网友神回复：“您好，我要1个巨无霸，1份麦乐鸡，1包大薯，1杯可乐”
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有人说“我饿了”是句很考验人的话：对妈妈说，她会马上起身说：我去给你弄吃的。对爸爸说，他会笑笑说：好，我们到外面去吃。对男朋友说，他会温柔地说：想吃什么呢？对女朋友说：我饿了。她永远会回答：我也是。, v8 Y1 g* I# w* ~( I
神回复：因此越来越多的男孩选择找个男朋友。。。
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楼猪：我每次都吃了毓婷的，但为什么我的女朋友还是怀孕了呢？( L8 J& U2 ]8 U0 H
网友神回复：因为别的男人没有吃！
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: M, }% G( I$ i9 t; y 网友发帖：世界上任何事情都能用“关你屁事”和“关我屁事”来回答，一直无人破解。$ V4 ~$ t' C; i& K0 E! `
直到有一天，神回复出现了：“呵呵！！是吗？我上了你老婆。”
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. S/ n3 D3 d( A- P “用一句话让非诚勿扰24位女嘉宾全部灭灯。”! v( p4 ~0 p5 i( d. P
神回复： “——我希望找一个处女……”话音未落，灯灭人离，一个“座”字活生生被咽进了肚子里。( C H$ ], A0 @$ j D- ~+ w
, ~8 p9 m/ g* o2 H 有人问：以前的女人为什么一定要裹小脚？" E2 H4 X5 }/ }3 B2 z* q
神回复：怕她们逛街。。。
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$ a% F5 Z3 A' b( B0 N “大一的女生是金,大二是银,大三是铜,大四是铁。”
% e8 D) O' v: q# {; O9 s “很好啊,越来越活泼。”! [+ g; f# J+ k) _
神回复 ：活泼的结果是氧化变黑！
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请用一句话描述异性恋和异地恋的区别。
# b# I4 _5 F* g; f3 D 神回复：一个伤肾一个伤神& q. a9 Y& z" m/ u* Z
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4 O. U8 d7 y* G 问：你离死亡最近的一次经历？- O) w6 L* _6 M0 J; E0 \2 w
神回复：20年 前差点给后面那精子追上了。
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% W8 [+ m7 @ |; a5 w6 j2 C, W" s 有人发帖《以前上学时课文里学过的最伤感的一句话是什么》，很多人提名“庭有枇杷树，吾妻死时所 植，今已亭亭如盖矣”，还有人说出师表、木兰辞、十年生死两茫茫、雨巷等等。
* d; r, E( n4 G+ H4 @ 不过最神的回复是：“背诵全文 ”
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~7 Z+ Q; _ l c曾有网友吐槽李云迪粉丝：尼玛啊，你以为钢琴大师需要的是你们这种拿着灯牌在演唱会大吼大叫，偶像在台上吼两句一起唱，你们就在下面跟着一起唱的粉丝！！！难道你让人家李云迪弹着弹着突然对台下说，大家一起弹！！！！！！大家一起弹！！！！！
& P6 K) ~3 g' u; c) [+ |0 A 神回复：后面的朋友把钢琴举起来！！( w+ G+ {# R! L! k: F% z. y1 |
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小时候看泰坦尼克，觉得最感人的一句是，"You jump I jump."再大一点，觉得是，"Promise me to a good living."今天,真心觉得是，"I'm Dawson, Rose Dawson." 对于一个女人，最大的心愿无非是，以你之姓，冠我之名。/ j J2 R* C9 I' J% {9 r
神回复：牛顿-莱布尼茨公式
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+ d0 W' k# O# j2 e# q9 y1 x a 楼主：为什么老感觉想找个棍从屁眼戳到头顶。本人今年十六岁这种感觉越来越强烈了。神回复：因为你前世是一串糖葫芦。
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5 c3 p# B% f+ V) _# M 问：卖萌究竟是褒义词还是 贬义词？ 神回复：看长相。。。" a3 c9 L: x2 _$ ]# z
6 X( q$ o1 y" u* }, o 问:为什么求婚都是单膝跪地？ 神回复:双膝跪地那是上坟……
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0 t6 W! G1 u$ d- E. H( P) v& U 问：你买过最贵的动漫周边是什么？ 答：海尔冰箱！
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2 W e4 A2 t' z( g 有人问: 为什么中国人有冤枉的时候,总喜欢去找奥巴马?9 T. I6 Y5 V" \
网友神回复: 因为奥巴马和包青天一样黑。( H U7 f" T2 w3 F' C' z
8 n8 `' j; @) I% Q 听到一个说法：“和妹子相处，要义就是： 若她涉世未深，就带她看尽人间繁华； 若她心已沧桑，就带她坐旋转木马。”
; l- p6 |$ v6 i 神回复：和男人相处，要义就是：若他情窦初开，你就宽衣解带；若他阅人无数，你就灶边炉台..
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' ]- b# X: T5 h r0 ~5 }( k; q3 q 问：锄禾到底日了几个人？: s) ]5 O, n3 P/ _
神回复 ：四个，分别是当午、汗滴、下土、辛苦。盘中餐、粒粒是辛苦的马甲。( @1 @5 J2 Z& E" E6 W& B
$ w1 U7 z7 x7 l# [; d 朋友说：“你和芒果是一样一样的，外面是黄的，里面还是黄的。”' X& t- S" N% T/ K$ H& g# C
我淡淡的回道：“总比你像菠萝一样的好，外面是黄的，里面还是黄的，特么头上还是绿的。& F( ]6 W# f" N" ?' ~, |9 F
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; [& |# W9 e5 @0 {- Q4 f 儿子跟父亲说：爸爸，今天开始每天多给我1块零花钱吧？我要开始攒钱了。其父曰：攒钱做什么？儿子：我打算日行一善。父亲很开心，于是就每天都多给儿子一块钱。
: O, ]( M) C1 o- ]1 V% J/ V 神回复：直到有一天开家长会，其父遇到了一个妈妈，她说她的女儿叫刑怡善……, g, C8 S ^, L
4 D# } p$ R3 F/ X" c' ]& R# H$ H
3 o4 H4 x6 k' z/ ~" W 楼主姓袁，刚刚有了孩子，想给孩子起名，求网友想个好名字。3 b2 M, \8 l; ]4 T: ^& A$ J
楼下神回复:袁芳，你怎么看？
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公园里一对恩爱的情侣，女的撒娇说：亲爱的，我牙疼。男孩吻了吻女孩的嘴唇说：亲爱的，还疼吗？女孩说：不疼了。过了一会女孩又说：亲爱的，我脖子疼。男孩亲了亲女孩脖子问：还疼吗？女孩说：不疼了。旁边一老太实在忍不住就说：太神了，小伙子痔疮你能治吗？ d1 {9 L$ B4 n) q) ]7 @/ X* r7 p
0 f a u) Y7 I% m- k3 [% m 有人说：这么多年，我从未见过哪个男人跟女生吵架能吵赢的，不是气急败坏地动起了手，就是沉默以对。这仅仅是男人的问题吗？7 e$ b) ~* V* I' _/ r& u: d7 o. d4 X
网友神回复：达尔文曾说，“以前也有吵赢的，后来他们都找不到女朋友，于是灭绝了。”0 G5 j$ {0 H# W* G2 X j+ d3 x
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一女在博客上哭诉，说才知道，老公给女儿取得名字是他初恋的名字。并说一直知道自己老公曾经很爱初恋。和自己认识老公一直很好，本以为自己是最幸福的人，现在才知道，原来老公一直没忘记初恋。
3 q% v; q" H4 S2 g: m 网友神回复：其实你老公是想告诉初恋：我艹【尼玛】
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"千万不要当着苍蝇的面拉屎。”
2 r) J; I- ~, ^; v “为什么”1 s" T+ f/ d6 Q' T+ H l
“因为它会觉得你是在炫富！”; d; \- t( p' A7 u: z8 h& U
) O/ X1 t/ l+ u! [" i& a7 L5 M4 i 甲：你知道你和一盘狗屎有什么区别吗？
+ i' A8 S* [0 I& d/ c2 g* k( t( v 乙：什么区别？6 S' G c& V& |: z, z+ H
甲：你没有盘子……! ^; T U) \7 I( N$ j
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求问，追了一姑娘很多年了，那天她QQ发我一句：If you do not leave me. -I will by your side until the life end.5 J. z: Q5 P' d8 f7 Y5 \
网友说：你要不离开我，我就和你同归于尽。
) t9 N5 X' x5 D 于是我伤心欲绝，再也没联系那姑娘。
6 i* m$ I% d( u5 m 后来我才知道那是“你若不离不弃，我必生死相依”！ |, V$ z" U: c' [, e
楼主：“娶了个比自己小十岁的老婆，最近明显满足不了她了！老婆最近天天给我炖人参、海参、鹿茸壮阳。我很苦恼，觉得这不是解决问题之道，请大家帮帮我！”* e o, h4 `% c
神级回复：“如果人参、海参、鹿茸不起作用的话，就试试茄子、黄瓜、胡萝卜！”8 a2 x5 V' z9 Y, f2 n4 H3 }" |. t
2 [5 r/ P6 }" P6 M7 _7 W6 p 用一句话证明你看过四大名著。
3 A6 X( r. Y% I5 c V 神回复：军师救我，妹妹救我，哥哥救我，悟空救我。5 o/ A1 K, Q$ { p, G
3 ^: W: s4 g; t' r D5 i8 s 问：一句话证明你很寂寞。 神回复：这句话有一共六十九笔& ~: C4 v0 r7 ]4 W0 }1 U9 \% g
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一女发状态，我就像毛衣， 男朋友就像静电一样，…………后面神回复： 一脱毛衣，啪啪啪啪啪啪……' s% Q Y F4 w1 }/ b
* V% T4 |. d1 q6 ~4 U 被黑人爱上了怎么办？黑人很可怕吗？% j( S+ p" ~7 B4 U' A6 m
神回复： 楼主会从o变成0直到〇 。。。
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有人在上公共课的教室墙上写道：“女人就是祸水，女人就是麻烦，女人就是一坨屎”。
; {( s7 h8 C+ H- y4 o; m2 \6 ] 后来又发现下面有人留下神回复：“男人就是爱闯祸，男人就是爱找麻烦，男人就是爱吃屎”/ E' n) r( ]3 Q' ^0 W1 i, \8 a
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老婆逛街看到一个好可爱的小朋友。然后看看老公，叹了一口气。对老公说：以后要是生小孩长得像你就完了！神回复：老公愣了一下，恶狠狠地瞪了老婆一眼："要是长得不像我，你就完了！！！"$ d& i' p, o3 W! m0 o* C8 [
; B* ^/ p9 B" w 今天一女性朋友发表心情：今天心血来潮，干了件特爷们的事，心里特爽！下面神回复：你站着撒尿了？6 w2 L; J. W l1 D7 e( d
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一男孩对一女孩说：“我追你，好不好？”女孩红着脸害羞地说：“讨厌、好啦…”神回复————男孩高兴地说：“那你跑吧！ O% V: ?* h, G* W
' {, M/ P% n& l; j: t刚刚看到一个 【情侣身高差距】情侣最萌身高差是30cm，卧槽突然想到，1米8的学姐你去哪里找2米1的汉子。
/ ^: U9 v% o; ]& h 神回复： 一米五的汉子满大街都是
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; L! P. a# n& j, ]. @" A1 m 某女发了条微博：只要 你敢做我的小火车永远不出轨，我就答应做 你的小美人鱼永远不劈腿。这不是高潮，神 回复：动车不出轨但难保不追尾，美人鱼不 劈腿也难保不用嘴, n* H- K1 ]* \3 u- V
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问：康师傅做手机了？神回复：康师傅早就 做了多年手机了，不信你把康师傅三个字反 过来念看看是啥。! x4 [) `+ x2 C4 S, f! z
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美女住酒店一晚结账时账单800元，她抱怨太贵。经理说这是标准收费，酒店附设泳池、健身房和wifi。美女说自己完全没使用，经理说饭店有提供，是她自己不用。 女客人打开皮包掏钱付账，但说要扣除经理和她共度春宵的700元，只拿出100元。经理急呼：“我哪有？”女客人：“我有提供，是你自己不用。
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2 u* z9 f1 R9 U& [* { 知道为什么岳灵珊是剧中最 悲剧的人物么？
0 C$ P4 g8 u4 L 神回复：因为她全家都木有 小JJ。& s+ F7 B3 _7 G6 @2 t, v
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郭敬明关上房门，突然感觉一个坚硬的东西顶在后脑，同时听到一声低沉的声音：”别动，动就打死你。”郭敬明一愣，继而转过头娇羞的说：”姚明哥你好坏+ b6 s* A2 c$ F9 K4 o5 R5 M, K
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小区的房子不太隔音，隔壁说话声音大些我们这边就能听清。此为背景。今年夏天隔壁往外出租，搬来了一个小姑娘，天天独来独往。前几天晚上十点多就听小姑娘房中传来呻Y声，一浪高过一浪，吵的我们睡不着…竟生生叫了一夜。本来以为小姑娘是生病了，还挺担心。早上出门上班，就见隔壁，出来了一个兵哥哥……5 b( H1 x+ Z D- K4 Q) t+ Y
回复： 此乃炮兵，鉴定完毕！! ~! S, a" Y* i" j
+ J5 a, i! V& K z) o我一直不能想象这么多年你们为什么一直羞辱黄瓜胡萝卜乃至香蕉，难道你们看不出来苦瓜才是最猥琐的吗？' s' E+ g) S% K* l+ u8 Q4 r% l
回复： 难道，楼主不知道苦逼吗？. `# |% f- W) ~7 a. \; m+ ?* O
' r& v: E9 y1 J# x 4名日本游客因暴雪被困明长城 3人遇难1人失踪 糗友们怎么看？
; L0 p- V, d$ n8 p4 w) {8 Y# B 回复：我怎么看日本人？ 哦 我用快播看 ^( J: o( l1 {4 l1 ?0 V* I
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你不会了解的，裸睡的人一大早起床满屋子追着狗狗抢内衣的痛苦....6 J: Q* P9 a2 R
回复：楼主，小心怀孕/ J# @* P# N% x' A6 J
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三年前结婚后的一个月，为了工作和老公分居两地。当时和刚出校门的弟弟同城，一晚，为了给他送生活费，坐上了搭客的摩托车，结果那人是个禽兽抢了我的钱.手机不说还差一点让他成了QJ犯。各位知道为什么是差一点吗？因为他弟弟做贼心虚硬不起来，索性让本人逃过耻辱。: i% R* {( D* q
回复： 这语气明显是庆幸中带着些许纠结，反抗中带着些许期待，紧张中带着些许失望，郁闷中带着些许指责，现在是回忆中带着浓浓的回味
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% p( C* U' u! v4 W6 L 今天下午洗衣服，我家的甩干桶年头有点多，放衣服多了震动的幅度就特大！. {) S& J2 ]- L6 r7 ~
得用手特别用力的按住，要不就自己“走”出好远……我用手用力的按住，感觉有点hold不住了就用下身顶住，震感超强有木有！有感觉了有木有！甩干了之后果断又拧了两分钟，单身太久的妹子伤不起啊……
; R: k' X+ l# q: P: ~: h 回复：然后果断加水再甩了一遍？
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$ a q% s& v! o* w/ o3 b8 G# }记得初三的时候，我和表妹在一个班，有次表妹生病打吊水，我作为表哥就翘课陪她。。然后她喝水的时候没拿稳，水泼但他裙子上，再然后我就拿纸帮她擦，由于是裙子，就不小心碰到她的大腿了，这一幕正巧被来城里看我们的舅妈看到了，。。然后连续一年，看到舅妈我就只能说：舅妈，你听我解释。。。# z9 ]! A) Y* ~: [4 Y; _5 [
回复1：你竟然连续摸了她一年的大腿
3 d h/ O" p/ C9 \3 z 回复2：舅妈，你听我解释，我真没背叛你啊！！！+ \8 \8 e3 ~% A9 x
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& f& D) d- _# r) v( V% i' X2 _ 问：兵检过了、到部队里有什么要注意的麽？答：就是洗澡时肥皂掉了、不要弯身去捡…
9 S! A$ _) ?9 a0 R9 Z9 G+ E" L- ~ 回复： ├┏+ h# C" g1 _: P
8 A- N2 f; n8 `8 v3 L; o8 ]8 l. s 我一朋友的朋友的事。石家庄铁道桥底下有很多算命先生。一日朋友和他的二货朋友去逛街，行至桥底下冷静地行至算命先生面前突然从衣服里掏出一幅塔罗牌，这货华丽丽的说我要和你斗法!剩下朋友和算命先生在风中凌乱。。。。。
+ q! W7 a5 e( H4 ?$ n 回复：话说我就是那算命的。那天楼主带一2货来到我摊前，那2货居然掏出塔罗牌要和我斗法。我日，找虐型的。我果断在纸上写下我那个的尺寸型号，然后，他们羞愧般的抱头鼠窜。哼，5cm完胜。我只使出了3分之一的功力。/ D! v/ s; o5 u) Y
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有人发表状态说：昨天中午买了一张大四学姐的席子，晚上我躺在上面，失眠了……全是体香啊… 于是，神回复出现了：中午买了一学长的被子，第二天怀孕了～怀孕了～; r. m O k2 ~
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男子因迷恋魔兽世界，放弃了事业，放弃了相亲！MM愤怒了：“不就是一个游戏吗？！至于吗？”男子回答：“女人虽好，但不能让我30块钱玩4000分钟。”MM听罢，神回复————怒吼道：“你要能把老娘一次玩4000分钟，老娘倒贴你30块?!!1 R7 [9 Q$ s5 E5 q% ~& W# W8 r( S
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为什么贫乳妹子一般都是吃货？1 d0 \6 r& M/ }! Y4 N
神回复:因为穷胸极饿！) D; s1 a! ^/ [/ ^% I3 r W
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今天看到朋友个性签名：need just Word，Word has Word。不懂，于是谦虚请教。
% b- y4 t' V; r$ d 她给了我神一般的回复：你的就是我的，我的还是我的。。. Z6 `. v; D. g( w# b
- w, q5 s% ]6 a3 c1 C5 h 装B签名：我不招蜂引蝶喜新厌旧，怎么能配的上你空前绝后，水性杨花
9 Q+ E4 F' R8 P2 R 神回复：你不浪荡成性骚气熏天，怎么能得的了子宫肌瘤，软巢囊肿
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, r" n, b3 S' ~( t; n 咦！这位同学，我看你玉树临风，天赋异秉，将来必成大器。现在给你个小小的考验，我头像里面有个“加关注”按钮，你把它点了，然后我们再来谈谈拯救世界的问题，你看如何？
+ ]7 B8 n: ]0 R7 ]; M 神回复：唉！这位小妹，我看你貌美如花，落雁沉鱼，将来必为我妻。现在赐你个好好的机会，我小腹下面有个‘九尺吊’阳具，你把它含住，然后咱俩再来叙叙人类发展的事宜，我看挺好
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' J1 j) [# f! |! ^" x& | 一对异地恋人每天在陌陌上聊天，显示距离永远都是1648km。年前女孩受不了这种距离提出分手，男孩沉默不语。除夕之夜女孩回家，习惯性打开陌陌刷新，看到男孩距离她只有1.1km，她再刷新，只有0.9km。她明白发生了什么，含着热泪走向门口……# y2 K3 g+ L" [! X q1 O& m. V/ x
神回复：当天晚上，他们的距离变成了-5cm，于是第二天他们还是分手了
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" c) c. Z& w( y# n7 l1 |( F7 I9 G 女神：“完了，这次考试考砸了。”屌丝轻轻地拍了拍女神的脑袋，说：“小傻瓜，我就知道你不会做，后面几道大题我都没写，这样我们就能上同一所学校了。”
% k7 u" ]0 N* P, }) T 神回复：三个月后，屌丝去了蓝翔技校，女神被父母送到欧洲留学。
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小强的妈妈教他撒尿的6步骤：1．解开裤子；2．拉下裤子；3．把包皮往后推；4．撒尿；5．把包皮往前推；6．提裤子扣好；一天她走过去厕所，听到小强说1,2,3,4,5,6，她觉得自己教得很不错。第二天她走经过厕所，听到小强很快速地喊道：3－5,3－5,3－5．．! r! c- L0 J) e! B( C& x( M% k
( L- c2 K- ~/ i5 v, p' p 屌丝：“孙悟空很傻很天真，他就是一只猴，永远不可能是人。他看守蟠桃园，7个仙女过来摘桃，他喊了一声定，这7个仙女都定这儿了，他竟然转身去摘桃了！可见猴就是猴啊！”女神：“要是你呢？”屌丝：“我得拿个篮子..., F# G/ t7 Y- x) O
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刚看到报纸上报道，有个14岁的女孩和人打赌说自己能在一年之内和100个男人发生性关系。? ?这个社会是怎么了！真让我感到悲哀！. D6 y: [% w- Q" O
神回复：她还是个孩子啊，竟然赌博！
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武松怒目圆睁，伸手去抓墙上的戒刀！武大忙拉住弟弟的袖子：“二郎，其实我已经赢了！”武松吃惊地看着大哥。武大继续说：“10月，西门官人才来咱家19次，同比下降17％。环比虽然上升22％，但是增幅明显放缓。昨天和你嫂子在楼上的时间只有71分钟，同比下降24％呢！这明显是害怕我了！谁让我持久力达到了惊人的3分零八秒，同比增长了80个百分点！2 ?8 o$ ^3 o) u8 y6 i/ C6 ]. I
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5 U- {6 Q$ O0 ?6 ? E& G 公司组织客户出去玩，不慎遇到扫黄，一客户被拘留十五天。客户老婆收到处罚通知书打电话到公司大骂。总监接过电话淡定的说：大哥那天喝多我们不让他走，大哥说嫂子在家等坚持要回去，结果被查酒驾。我们费好大力改成嫖娼，不然得关六个月，还得重考驾照，现在驾照多难考啊。客户老婆最后还谢谢了他。% r5 t3 L; u# H# L( Q1 [
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2 j; J* r. _. I" J' r1 C 全国科技名词审定委员会正研究并广泛征求意见，为PM2.5定一个科学恰当的中文名。有专家称为“烟尘”或"细飘尘”，网友答案更是百花齐放：严肃点叫“公雾源"，高端点叫“京尘”，霸气点叫“尘疾思汗"，乐观点叫“尘世美”，娱乐点叫“尘惯吸"，更有一个性感的名字，那叫“喂人民服雾”！
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2 o) y& y1 n7 `0 l! L% H$ I 在公司电脑上玩游戏，老板过来发现了。把我训斥了一顿，叫我把游戏删掉。我把桌面游戏图标拖进回收站，然后看着老板。老板当时就怒了
1 R# m- r) n" i! ^- ]$ i2 W 神回复：你当我傻B啊，清空回收站！, ?' O* E0 o- Y; C
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$ |3 O7 t2 C( |% Z% v- B 感冒了很难受，她闷在被窝里给男朋友发短信"我感冒了"并决定如果对方回答"多喝点水"就一脚踹了他。过一会儿手机振动起来，短信内容："开门。"......这个大笨蛋!谁让他来的啦!她起身用最快的速度冲去门口，此时手机再次振动，她一手开门一手兴奋的点开："多呼吸点新鲜空气，运动运动。". V0 N4 d( Q/ ?# l9 q% {
神回复“给我发一百条对不起，不然就分手”她愤怒的回了信息，随后将手机塞进了某个部位
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一妹纸问：三星越来越大，苹果越来越长，诺基亚越来越硬。现在女生买手机都不知道该选哪个了。。。3 f$ o w1 v1 J. m- K [
神回复：国产的时间长啊！（节操呢！！）3 q Z* M* ?' \. f, T7 K7 v
* q! }) S6 B7 N6 P8 w! |+ _ 大部分男人这辈子主要就是被三样东西折腾：钱，女，友
0 J4 ^$ b! Q( W- G% J) j+ u 神回复：这TM明明是四样
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列车上男士独处软卧，一女子推门进并插门。敞胸、抓乱头发说：“给5000元钱，不然喊人说你调戏我。”男子愣了片刻，从包里拿出纸笔写：“我是聋哑人，您要干什么？”女子拿过笔，在纸上把刚才话写了一遍。男子笑收纸条打开房门：“你可以出去了。”遇事不惊，方能应对自如！' G* |% C/ c! S; X% \ K" U
神回复：S.B,收好纸条，把她奸了，然后再说：你可以出去了3 [4 f. I% v$ [0 E# o- ?
. K2 w; u7 Z7 A0 U' e$ u" f G9 f3 a 小学的时候，有一回，同桌借给一盘录像带。回家看的时候，看到有一行字是“18岁以下的青少年，请在父母的陪同下观看”，然后赶紧跑去找父母。后来，差不多整整一个星期鼻青脸肿中渡过。——这就是听话的孩子的下场！
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- P; J2 ]" H7 o o* h 一盲人打着灯笼走路。有人问：你一个瞎子打灯笼有何用处？答曰：怕他人看不清路，这是儒家； 答曰：怕别人撞到我，这是墨家； 答曰：黑夜出门就得打灯笼，这是法家； 答曰：想打就打何必问，这是道家； 答曰：你猜猜看嘛，这是释家； 答曰：你没看出来我这是装瞎吗？这是政治家。
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弟：大哥，我也有核弹了! 哥：低调！弟：是，今后谁再惹我，还得麻烦哥你用核弹吓吓他们。 哥：你自己不是有了吗？ 弟：我的射程短，准头差，只够打到你家。 哥：……你敢威胁哥？ 弟：哥你还不了解我？作为资深流氓，我最恨的其实不是敌人，而是别的流氓过得比我好！/ o0 I. }' \ {' d/ m9 O* F ]1 D* U" @- W
% _- Y1 j( z. I6 k8 U 在和女友交往的五年，我一直在哀求暴她的菊。 直到某天她终于放弃了，跟我说“好吧！跟我暴菊还是买你一直想要的3D电视，这两样你只能选一样。” 犹豫了好久我想起了老爸曾跟我说，“孩子，当你难以决定的时候，听听你的心。”$ J) V7 F0 w! w1 f( L* u
神回复： 于是我拿起了听诊器，对着我的胸口，只听见“洞， 洞，洞。。。”
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朋友说前几天聚会,玩一个游戏,一个人说我没做过xx事,其他人如果有做过就喝酒。第一个上来的女生说了一句：“我没有撸过管。”桌上五个男生默默端起前面的酒杯,异口同声说道：“这太她妈狠了!”# q! u9 Q- B$ k b
神回复：其中一个高帅富男生也说我没撸过管，女孩子害羞地喝了，并立马要了高帅富的QQ; A ]4 }* |: v- _3 W2 l
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# g& r8 {' S1 u: N( M2 f, r 毛泽东穿衣服，问江青:“我是穿黑的好看还是白的好看？”江青说:“主席穿什么都好看。”一旁的服装师插了一句:“黑的漂亮！”服装师卒，享年25岁
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% C+ E- e- H G5 D8 P" H 没有找过女盆友，暗恋一女生很久也不知道怎么开口，求救于寝室老大，老大把我拉到图书馆，然后让我随便指一个妹子，看他示范。于是我指了一个漂亮的妹子，老大说这个有点难度，要用特别的招数。然后老大镇定自若的走过去，到了妹子身边，突然一下躺在妹子脚边，说道：“同学，你男朋友掉地上了。。。”
, G- W' |5 F; P/ K; E; p* N# f 神回复： 妹子从包里拿出黄瓜回眸一笑，是你的男朋友！+ ]5 ?5 o; C5 g& E7 \9 m
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一女神的个性签名：宁愿被屌丝骗一辈子，也不愿被高富帅骗一阵子。
1 j' e# _8 o- v1 h8 q 神回复：然后把点赞的男性好友全部拉黑了. x. A, S/ [' R% b
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今天我们上生物课的时候，老师问我们这个细胞分裂后个数加不加倍，第一个同学说不加倍，第二个同学也说不加倍，轮到第三个同学的时候他的同桌拍醒他，然后我这个奇葩同学马上站起来说：抢地主！
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林志颖对郭德纲说：“再不疯狂我们就要老了！” 郭德纲对林志颖说：“你再不老我们就要疯狂了！”
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刚吃完饭，看楼下一男一女目测是情侣正在楼前水池边玩，水池里放养了些金鱼，那妹子正用手机在拍，目测是某水果手机。突然妹子手滑没抓住，手机掉水池里了！那妹子估计吓着了楞在那，旁边男的恁地一声惨叫：我次凹！我上个月的工资！这不是gc,gc是那妹子转过头来可怜兮兮的看着那哥们，然后那哥们十分丧气的说：我次凹！我下个月的工资！差点把我给笑尿了
" R! U: s: D2 R8 g' c 神回复： 还好不是：卧次凹！我的肾( q3 f- x' G: p* _( H, ]/ h
7 h4 g: d. s1 D 今天在路上遇到一女性朋友，她说她要去医院看看，最近嗓子不舒服，有点痒。。。到了医院，医生用镊子夹出来一根短卷毛。。。医生笑了。。我也笑了。。。) A, V8 o7 M# H' |9 t0 m
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; Y) E7 f& e; u p- j# `" G 北京某夜店里官二代和富二代在k哥。富二代说:今晚随便唱，所有费用我包了。官二代不屑的说:这算什么，点歌单上随便点，只要他人在北京，我让他立马来在面前唱！$ a- D% E9 T7 D d+ d( `
神回复：话音刚落，小姐默默的点了《在希望的田野上》，演唱者:你懂的。....全场鸦雀无声。做人要低调，别nmd装B
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- \; m( D) N2 L4 F; M5 D “你是师范毕业，以后一定能当个好老师”2 H# X" H' w" c5 c+ J# u
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“我坚决不当老师！”
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, ]# ~* ^7 m. K “为什么？”7 }& ?+ Y- `# ~' p) W. o- A3 ?
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“我姓苍，当老师了别人叫我苍老师，让我总会想起一个人。。。”
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; C+ f1 n: C; H2 X# { ***六大发明：1.象棋：中国政治象征，一切为了保帅。 2.麻将：中国国民象征，互相算计，只为自己成功。 3.围棋：中国思维象征，一切都是非白即黑。 4.军棋：中国官场的象征，官大一级压死人。 5.杂技：中国现状的象征，折腾来折腾去其实都是为了维稳。 6.武术:中国军事的象征，架式吓人，没见制服过谁6 x. {% y/ A( R2 u
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) i4 v1 I8 w9 W2 X, Q- k: P% _( t 【美朝关系问答】（1）朝鲜为什么敢打美国？答：因为他们钱不在美国，老婆不在美国，孩子也不在美国； （2）美国为什么不敢打朝鲜？答：朝鲜太贫穷，一个导弹好几百万美元，炸哪都赔。 （3）美国和朝鲜咋回事啊？答：更年期遇上青春期呗！一个是啥事都要管，一个是啥事都敢惹！
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" o1 r8 f1 z4 C0 ^' X* c: X* } 今天带2岁儿子第一次吃臭豆腐。 儿子咬了一口：“妈妈，这是谁拉的，这么好吃！” 你以为这是高潮就错了...... 高潮是，老公说：这几天好好看着他，别拉了屎，自己吃了！ 至今儿子8岁了，我家再也没买过臭豆腐……
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一男强 奸了一女子被抓。法庭上。被强 奸女子当庭指证施暴男子，说了一句话，全场沉默：xxxx年x月x号下午，xx法院，一女子泣不成声，在情绪稍微稳定点后，慢慢的说道：“那是我一生中最漫长的30秒。。。7 H+ S! v7 P% q, Z
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. q+ n& m9 m$ D( S! v 收到一条发错的短信“王局，那个事情拜托您了！”……于是，我默默的回了个银行卡号和姓名过去，深藏功与名…! p* N4 A' b: [# y/ u) Z% r* Y
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一日记者问韩寒：”请问，您母亲和郭四娘一起掉进水里你先救哪一个？”不少人纳闷，怎么提这种问题。韩寒肯定地说：“先救明明”。全场哗然，议论纷纷。韩寒看出了大家的疑惑，补充了一句“水深一米四”！顿时掌声雷动。韩寒的机智打动了在场的所有人# Y8 Q+ a6 S! E# c; C
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~: m4 }/ D3 u( Q6 Y9 C+ n* c 某女神签名：男人最重要的三个字不是高富帅，而是“上进心”。然后她把转发这签名的男的都拉黑了！8 _+ l% @) M& L$ q2 f8 K, j
神回复：某高富帅签名：女人不能让两只手的手肘同时碰到自己的肚脐！ 然后把留言说行的女性好友都删除了~+ Y8 h9 _' P" ]: }
, x' R* {/ s# a 乞丐讨钱及其他……我是IT男，今晚去某超市购物，见一乞丐，伸手说：“老板给点钱吧”，我说：“我不是老板，我没钱”，他说：“一块五毛都可以”。听了我特愤怒，我就对着他说：“哥们，老子一个月工资2600,31天没有休息.24小时待命.也就是说一个月44640分钟赚2600元，平均每分钟赚0.058元，一分钟6分钱都不到，你TMD跟我要1块钱，说了才13字，前后才花了15.7秒，而老子1块钱要赚1030秒，死掉的脑细胞更是天文数字，你居然还敢跟我要钱？！”+ e5 P- @5 ~8 I+ f$ Y! [
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在路边打车，等到一辆。太阳无比暴躁！坐在里面汗直劈！我愤怒：你这空调不给力还出来拉生意！司机大怒：天气这么热你还往外跑！我狂怒：空调太破就别出车！司机血怒：我这制冷不行，制热可以！我暴怒：有种你制热！！！现在我坐在飞奔的出租车上，车内空调三十八度，和司机怒目相对，汗水模糊了我的狗眼。" \: C; h0 _; E+ A. V+ Z
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% [' J4 v3 s" ^/ e/ H; E 如果你说你饿了！, J9 B/ C# a, s
你父亲：想吃什么？爸带你下馆子！$ J5 I% n5 m+ J( n' g0 U
你母亲：想吃什么？妈给你去做！
) X: I; s. T% `) J( |1 ] 男性朋友：走！我请客！5 w( E/ b* T+ u# S5 q2 X+ B4 m4 Z( F
女性朋友：我也饿了！
; t9 T; o) v9 o( P* s+ U 所以，你们知道找男朋友的好处了吧！
: i T x$ Q6 Y2 l( G* t8 t1 z 神回复：这个段子告诉我们女朋友不能找，搞基才是王道9 C0 t3 g, q) W( w; t6 Q
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' p" E6 w* D( ?- _1 I/ h 曹操得了头痛症。华佗认为曹操头痛的病根在颅中，于是禀告曹操：“要~要~切开脑。”曹操听完大怒：“老子头痛的要死，你还敢唱歌，来人，拖出去斩了。”华佗，卒。。 神回复：过了几日， 曹操又头疼 ，曹夫人叫来曹丕， 快去请华佗来 曹丕回答“偶 偶 偶爸刚弄死它”
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; e7 ~7 @7 r5 u, o* E 黄岩岛地势险峻，久攻不下。于是包拯奉旨南征黄岩岛。首夜，展昭：包大人，需要在下带领多少兵马出征？灭了菲蛮！五万大军可够？包拯笑而不语。次夜，漆黑如墨，菲蛮收到情报，加强防备，却未见任何异动。三日，菲蛮灭。展昭好奇：一兵不出，何以灭菲。包拯抚须而笑道：代表月亮消灭你们！+ ?# D2 P5 a4 g& |- }3 Q
- I- g& J( O6 c2 f8 g& B6 i 晚上闲的蛋疼，给一女同事发信息。我写到：忙不忙啊，我开好了房间，等你！ 她回：别开玩笑了。 我回：真的，都说你技术好，我想试试真假。 她回：你在哪？ 我回：欢乐斗地主，网通一区，12房间，22桌，快点来。她回：滚…… 屌丝终究是屌丝
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郭敬明和姚明一起外出参加商业活动，由于酒店缺房而被迫下榻同一房间。 晚上，小4看着姚明躺在长宽皆5米的席梦思床上，羡慕道：“你床真好，不像我这床板又冷又硬。” 姚明安慰道：“你床板虽硬但自带上下铺，也不错。好啦别瞎想了快睡吧，来我帮你盖好被子。”说着姚明合上了铅笔盒...
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3 B/ o$ C' d [4 Z( x8 l 有个8分妹子跟我表白，我毫不犹豫地拒绝了她，长相是次要的，眼光这么差的女生怎么可以做女朋友！
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& {" p. g5 P! {. s7 C8 q# r ”我回来了”，他放下包，她躺在沙发上，一贯的优雅。“不辛苦的。”他从她明亮的双眼里看出她要说什么，而她，出生那天起就不能说话。“有你就够了。”他握住她的手，亲了亲她红扑扑的脸蛋。他搂了搂她，心中柔情似水。。。。
" M. ~# p$ @5 w' {5 q! A$ M2 i 神回复：“乖，我去吃面啦,吃完面就给你充气。”2 W0 m) @& [1 K7 @
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郭美美发了一条英文微博， 原文为：tonight go to party im a sexy girl. I sometimes good and sometimes bad，this is me, you dont like me you can get out！/ {! i7 ?; @. [3 @4 n) J8 S
普通话翻译：我今晚入党，我是一名从事性工作的女孩。我的活儿有时好有时坏，这就是我。你若不喜欢我，即刻拔出。/ [( l2 Z5 N8 r4 k: |
三字经式翻译：夜奔党，失足妇。时极骚，时若木。吾本色，君可入。如不喜，请自顾。
) p4 m `6 O% @ 楚辞版翻译：夤夜不寐兮，奔赴支部，我身姝媚兮，我心反复，颦笑且由己兮，匪喜莫顾。
+ \# V8 `' i6 {. _1 m4 c7 l0 c4 m& W 唐诗版翻译：一朝弹冠入凤池，篷门湘华洗凝脂。娇吟婉啭韵不定，云雨无情君自辞。
- b- O( \' G, Q 宋词版翻译：夜入支部，性感夺目，时常喜怒无度，尤物，尤物，非干爹勿入！
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狗仔卡
发表于 2013-5-24 14:55
提升卡
置顶卡
沉默卡
喧嚣卡
变色卡
显身卡
楼主
发表于 2013-5-24 17:11
