3 n. V% M V3 n8 X* D/ A) t 最让人受不了的是每次吃完火锅后那一身的味儿,连我们家吃过见过的老猫阿花都对新西兰小肥羊充满怨气,它大概觉得我带回家的味道不纯,我也没法跟它解释中药药理和吃哪儿补哪儿的道理,直到有一天看它抱着块儿甲鱼壳在厅里玩,我才顿悟,原来猫也有很多心思。# h2 e3 x4 C: a3 p& \8 `: k
& B- a+ Q) ]* h* H1 ^+ T% j B 火锅也分很多种,你看,有务实的就一定有务虚的。第一次听一个假装很“小资”的人说起哈根达斯火锅的时候心里就纳闷,但没好意思问。第二次我实在好奇冰激凌品牌怎么能和火锅扯上关系,就多问了几句。原来所谓哈根达斯火锅就是中间有一小碗正熬着的巧克力,再给你一盘精巧的吃不上几口就没的冰激凌、水果和小点心,你可以用各种细腻的充满感情的动作把它们蘸一下巧克力再放进自己或对方嘴里,仿佛还挺DIY,那感觉跟小葱蘸酱可不一样。此时,咀嚼是一种形式,连舌头都拥有了审美的功能。但你的动作不能太狠,因为小姐不会像加高汤一样拎着个大铜壶给你倒昂贵的巧克力。 + K# |, J, W# O! @6 o; L, P 6 q4 X W) P4 L. K7 K0 Q 墙上的电视不停地播放漂亮的人们享受哈根达斯的画面,坐在里面你要不说你只看欧洲电影,你都会觉得自己伤害了哈根达斯的高贵。“冰激凌中的劳斯莱斯”“爱她,就带她吃哈根达斯!”这广告语很有点生命不息作秀不止的劲头儿。不过,你要去吃哈根达斯火锅最好自己带瓶矿泉水,巧克力太甜,叫渴。最好再带俩烧饼,反正蘸什么不是蘸,况且你以后还能跟别人吹:吃哈根达斯烧饼,倍儿有面子!