 鲜花( 327)  鸡蛋( 0)
|
口误大全，笑翻天！！（整理）, ~7 h, D2 @% }0 [9 V- _1 ?
1、 碗掉下来，头大个疤 , _& s, [8 s8 } l0 P
$ w4 [" W2 \8 \2、一次文艺晚会，主持人上台报幕：下面欣赏：新疆歌舞，掀起你的头盖骨！毛骨悚然
! g: X) v$ S, S" C8 `) a5 K
- o& c, k0 {3 R: }: f3、老虎不发猫，你当我是病危呀！
, L+ H1 `# D/ t- E, R- c/ S3 k) R# h' K' }, @' X7 y
4、上高中时，课堂纪律混乱，老师一怒之下揪起XXX，说：XXX,你给我站墙上去！~~全班暴寒！
. }* ] r0 z l5 E7 x
5 o4 Q" z- n* T1 D5、一次我开车，坐我旁边的女同事突然问：“你怎么开车不系安全套的？”
6 ^' w. X" D6 O: }3 _4 b- O
- j, V2 e9 P5 v% L2 Z" ^# B7 D6、我：那是我们物理老师。。。 & Z, x& i8 p/ s P
- O3 p: ^( z) s9 r/ J/ A8 O
同学：教什么的阿？ * c2 m n# C$ p& g& m1 g
3 F; `0 e1 ~, z, a) K
我：化学。。。 ! D% ]! Y) E8 @3 i d' \
* o6 B& j- c) m+ i' _2 p) t! \5 r7、在网吧，一同学突然举手，大喊：“老师！”
$ c" N Q, N% |0 ]- b) [9 x, N! d, L d
8、我们宿舍一个人喝多了要去尿尿然后带出一句冷话：尿喝多了，酒就特别多． . t/ f' ?9 ?+ I7 E
* n/ q# t" ?% @2 f! @/ u& {
9、买橘子，老板：一块五一斤。我：太贵了，五块钱三斤吧。老板：不行不行。 # ~3 p2 S& e. h5 }! w- J" r
& ]( E0 K- L' E0 p) f2 E
10、朋友问我电脑配置，我说显示器是彩屏的。（本来是想说液晶的）
# ]" V7 v' ^9 {2 s, u% _; ~
1 B* }/ I8 _9 z" U' B) i11、初中文艺晚会，抢答题环节。 ' Y* f' Y/ L' t" l$ F1 s5 y
1 z! p. |4 a2 i) e6 S# R9 J$ \8 ]6 i女主持：“大家注意了，不要抢的太快。等我说完开始再举手”
; ^3 V' S, l% `: [6 I- u7 a
2 k! \" l( `3 ^3 E) e4 F* c* p 然后开始念题目，说，“现在开。。。”
, X" S. ]0 J9 Q; J1 `
# G# A: o( _% H2 ?, @9 S. g这时候，一个选手就抢答了。 : ]$ Q: `$ U( ]) H; P) V# ?
3 p" ?) w5 K7 V5 l+ c- d' J
主持人就说“这位同学太着急了一点。我‘始’（屎）还在口里，你怎么就抢了” ! O& p. H8 @$ X2 k$ q, V, h: j5 s
/ k1 Q/ o. D" d6 R4 s; E1 R
12、听过一MM在食堂喊“给我一碗viper~！” ( O% @9 F$ {+ \2 Q0 S7 p) b& l3 A
! a7 M, |6 ?( d( V6 O13、上学的时候 * y0 w/ e9 K, j' Z3 q) o
1 }9 a$ ]% {" J
有一天一个电话找我 同学接完递给我说：“你妈**。”
4 O" U, z6 ^9 z( x4 Z8 T4 E. K& U
我一边接过电话一便随口说到：“男的女的”
) h' _3 S. R) W
) F$ u- i; m2 H" e& @ 大家狂笑 我被笑了4年 ' z* K) ^0 `- ^! P
1 |! y* _9 C* M
14、同学的高中同学（一男生）走进面馆很酷把头发一甩：“老板，2两葱不要米线！”完了还加一句：“多下点米线啊！”老板：“。。。。你到底是要米线还是要葱？？” ) d6 ^3 H+ {' k$ J8 C
2 ?; i& j- X& a3 M15、有一次寝室里同学的老妈打电话过来
. u5 T5 M' Q4 l9 U, b& c* s+ Y4 o; m+ Q1 g5 X9 L- p5 ~, a6 |
我习惯说“他不在”，但是这一次我想说的的是“已经出去了” ; G9 @0 K; V/ j, r3 v! B) n& h
7 f# q4 q( q; w! k
结果说出来是：“他已经…不在了”
( o7 r0 G9 E/ r* r- J* L/ Z7 Y# |! v# _; A/ R. S% W1 z* H$ v
16、gg递给我一根冰糕，我咬一口大叫：“烫死我了！”
( E/ ~( {$ F- h5 ^: V, S8 v+ u
, J# A" i( T! }& } ?17、和我姐姐去李宁买鞋，我姐一开口：“小姐，这鞋多少钱一斤？”
) B$ D5 i6 t6 z) U" p
3 h! y8 W, K. M- K J18、有一次我拍我宿舍同学的肚子，她大声说：“别拍，我肚子里有小便。”
: _' B, n4 U$ y" L3 W
+ |5 L. b+ q' r. }5 h6 u19、 高中时每人发个胸牌。。一次来检查前，班主任跑到教室大声喊，大家快把胸罩戴起来，来查拉。。 全场鸦雀无声。。。 5 ?5 Y& T3 p: y! j
, D7 I* V/ H7 z6 j+ O3 q20、上学时周末回家，晚饭后烟瘾犯了，打算借口去散步。在门口换鞋时，老爸问我干吗去？我随口说了句：“去散个烟！”结果老爸从我身上搜出一包555，狠狠K了我一顿。 / Y6 e0 O3 o; E6 i# B- W
7 Y5 O% E. h" O5 y+ l5 y
21、一次教育局领导视察课间操，结束后，本应由体育老师宣布“解散”，但一时情急，忘词了，憋了半天，大喊：“撤退！”
/ j1 c) q. |4 R/ E% x5 G- o( f# h e, m9 ~
22、高中有一老师姓江，酷似罗家英（演大话西游唐僧的），我去问他问题，脱口而出：“唐老师，这题……”
- w# n, E) b) E) A/ a
- {& w9 A$ R! U4 V; Z1 I& D, ~- M23、有一同事，有天我开车在路上车胎没气了，问哪里有充气的，同事说：“街上到处都是打胎的啊！” ) }) ^! t4 j# u1 h) E, {& q
8 t6 O: }, A8 t/ Y% O24、有一老师大概通宵麻将，见黑板没擦，大怒：“今天谁做庄啊？黑板都不擦！” ' E7 |8 N3 Z5 c) h6 m& H9 l5 | W
W3 u* U& i4 `
25、有一次我大叔见我小姑在搽大宝，突然大叫一声：“你皮肤这么好，还用护舒宝啊？”
* [: ]' u f3 k; M# }
9 }" P1 `$ ^0 T+ A26、老师留下作业，我不会做就抄别人的，然后去办公室交作业，看见老师说：“我抄完了！” 2 S8 a& P9 C: A
3 d# v1 ]9 `; g27、有一次，我们去黄山旅游，导游刚好介绍到：百步云梯是当年刘小庆>的景点。突然我们团里一个男人脱口而出：“导演........“众人晕。 , h( ]0 E+ j5 t# C4 `4 H4 w4 z' ~
) {: e0 X. j7 x" G8 P l
28、那次几个女同学来我家玩，我去拿水了，她们打开影碟机看片子，我在里屋听到是粤语，然后我大喊调下音道，音道错了，顿时哑口无言，我脸一虹一紫～～差点晕了过去～～
* B C* i- p1 f8 [3 o' M* |# H- s6 E0 X$ [+ ^/ ^8 W
29、偶高中，放学和偶MM一起回家，校门口看到一卖烧烤的，MM说要吃牛杂，因为烤架前人比较多，偶怕老板听不见，于是偶大声喊道：“老板，5串牛鞭”然后一片寂静，三秒钟后所有人一起暴笑。偶巨尴尬。。。最尴尬的是MM接着问偶“牛鞭是什么”偶只好非常非常小声地回答MM：“牛鞭就是牛尾巴啊”。。 2 U. z0 G$ g1 s* H$ B
/ t6 {# E5 F3 d30、我和我的mm电话吵架，她把电视音量开得很大，我心里烦，就大声说：“把电话给我关掉！”现在想起来，那个寒啊！ 1 ~+ [& o6 ^9 e& S$ B J; |
4 N* Y4 M6 l9 r2 A31、早上和同学去吃早餐 其中一个只吃包子馅，另外一个只吃皮。我们正在说他们两个浪费的时候吃馅的同学来了一句“行了 以后你吃我的包皮好了”在场的所有喝粥 的全部喷出来了。
8 D- @1 i+ L+ m
! D8 i& \8 w6 P! u32、说个真事，上班的厂车上，MM问我：我的电脑不行了，老是死。我说：那你回去查查病毒看，记得要升级杀毒软件。MM：哦。第二天一大早，车上又见MM，偶随口问了句：查过了没？怎样？然后。。。。。。。。。MM大声的说了句：气死我了，查了半天，说是没（梅）毒。你说怎么办好啊？？？当时那个寒啊。。。。现在还记忆尤新
% `, B+ G# x# i3 j
( C9 f7 W& I+ Q33、我宿舍一个同学的高中同学打电话来，他说找谁，我说不在，接着说了谢谢 1 E! B6 @0 g. l8 Y/ @3 Q+ e
; z4 Y" g0 Y1 R! O) l7 d. S9 D- o
34、以前别人来我阿姨家作客，刚进门的。刚好我阿姨要去上厕所。她连忙招呼客人说：“你们坐哈坐哈，我去厕所给你们倒点茶喝！” v' g. K7 W. v5 r8 O
, A2 Y/ u. o2 ~, w4 C' N7 T) Z
35、以前我们有个政治经济学老师，特别喜欢侃！有次谈到美圆强势。他这么
3 E# X/ N% ?4 y3 Q/ C* u1 t/ _, k% P0 _. U# w
说，“你们知道为什么只有美圆才被叫做‘美金’，却从来没有听说过有叫‘英 1 J- c+ j" E3 a k" a S3 B. f7 w6 J
# H T) ^2 P0 s5 Q- c
金’、‘法金’？”
) I; z4 ?* l! j9 i8 q; B5 L# [1 D9 Y
+ I/ |: E' I& a' t3 [: j5 ?36、大学军训时,教官大吼一声说:用你们的旁光（余光）对齐~~~~偶们想笑又不敢笑,那个难过呀.... " B/ e! g5 Y& P6 `' k6 c
$ t8 N' E$ ]: @2 h$ B6 Y1 p
37、女同学和她的表妹请我吃饭，席间让我多吃点，我不知道怎么会犯如下的错
2 e& {3 X+ l' d- ?$ S1 d& W. t, u! G9 }1 G0 P$ |
误：“谢谢，最近没性欲，你们多吃点吧！”当时大家都喷饭了。。
, o7 |8 P. }: `9 o' B/ D+ _0 T7 U. l6 d
38、我们单位早上上班有车子接送的，因为车子不大，有一次，一mm上车后没座
: ^$ {# Y0 n7 \. r
% E; S0 s% b( J" R7 F位，坐我旁边的一男同事忙站起来，热情的和她打招呼说到：“某某，你坐我屁股上吧！” 我当时一直狂笑到下车~！ ( H7 c- M" ]. n" }
P. S s4 t& T" [/ o
39、以前痴迷网络游戏，经常在网吧杀的混天暗地的，学期结束后，和一帮哥们回家，火车就快要开了，我们却还没找到站台，一时语急说道：“MD，这里怎么连个坐标（其实要找指示牌）也没有啊！~”哥们听后爆笑~~ 1 k6 K0 H) U) T: ^, Z* m4 N. m) c
9 m! l. Q+ |* ^! r40、以前住校的时候，上下铺。一次A手机要充电。可是一个床铺就一个插座，插了台灯看书就不能充电了，于是乎，A把充电器插在B上面。B晚上要听音乐，看见A的充电器大吼：“哎，我说你怎么老插我上面吖？你怎么不插你下面？”完后一阵骚动，汗~~ : J( p" Y4 a/ u/ p
. g! W3 M$ J6 }! g8 Z
41、大学时候，一同学和我争论问题，一时处于下风，情急中一拍桌子起身大叫：你胡说，我又不是不傻！
6 `1 V0 Z" x$ P. U1 n/ d* b) I( k& s8 D' W
42、我一哥们去相亲，回来大家问他怎么样，哥们讲：这个女孩真糙。中午到了饭点，2个人进了一家牛肉拉面馆，女孩对师傅大声说道：嘿，给拉2碗~~~拉面的师傅说：你吃吗？吃我就拉。
+ ?! {! g% q& N& J
; a! d$ \9 A$ X" u43、小时候冰棍雪糕的一般都是推着自行车叫卖，有一次，在屋子里听一阿姨喊：新来的雪糕，热乎的。（估计阿姨以前是卖油饼油条的）
1 O& d( m" S* \2 D$ }( L9 E7 A9 ? R9 M* {( C* p% b
44、室友用热得快烧水，水开后那厮却悠哉游哉地看书不动弹，实在看不下去了于是开口说：“该拔了吧？叫得好大声。。”没反应。十五秒后补充：“那里很热哎，就这么一直插着很容易插坏的啊。。”没动静。过半分钟水彻底沸腾，哗啦啦地溅了来。“那什么，射出来了。喷出好多东西叫声也越来越大再插着恐怕会弄坏人家哎。。你确定不拔？”。。。一本厚厚的书朝偶的头飞过来!!!~
: T6 B% u8 ]0 `" y! P$ U) }7 n# `9 P
45、高3时我们班主任是教数学的...他给我们复习时~每到画图时,画射线时~~就大声说~~`同学们看好了啊~~我射了啊
+ }# C# G8 V! e, r
' O4 v0 s/ [& Y) m* T46.上大学的时候去衡山玩,当时爬山爬了一半,累的正想歇会的时候看到路边有个买纪念品的欧巴桑,上去开口就问:'老婆........' 1 P# ~' P/ ~ `7 C6 u' t$ P
0 F3 h3 M+ O0 ]* a8 }) X$ a! s: N
47.上自习的时候，大家都在看复习，GG对MM说：“我刚背了单词，帮忙默写一下。” MM不想默，GG就求她，你（摸）默我吧，（摸）我吧！！结果MM实在忍受不了，大喊，老师你看我不想（摸）默他，他非要我（摸）默~~~！！！
2 n: C: a( I+ }( z. L0 s* f* d/ d% V! U! C
48.有一天去同学家吃饭，喝了点酒，她爸爸忽然进来了，本来是想喊叔叔的，结果说错了，说：“爸，来坐！”~~寒！大帮同学笑得要死
) ?: _* J. u9 R4 K: g5 S& A
. J8 ^. a6 T( ? }1 {; ?5 k* m49.我同事跟人争执，急了张口来了句“你以为我吃饭长大的啊？”我一直纳闷他到底吃什么长大的。'
- H* O1 m3 N$ k8 i( a# }
3 y; P7 t+ V$ W. n50.小学时一个很讨厌的男生找我借橡皮，我不借，他就死缠烂打，之后我用尽全身的力气狂吼了一句“我不嫁（借）给你”当时同学们立马安静下来了，，，。
- {9 |/ w1 A% G0 b% d, z
: e7 d" O; e$ K- P; o( d( v# E51.一次ktv,点歌，一mm大声喊：给我点一首周截棍的“双杰伦”...... |
|
狗仔卡
发表于 2006-11-16 19:22
提升卡
置顶卡
沉默卡
喧嚣卡
变色卡
显身卡
发表于 2006-11-16 21:29
．．． 
