 鲜花( 327)  鸡蛋( 0)
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口误大全，笑翻天！！（整理）
: T3 J, l0 w# S1、 碗掉下来，头大个疤 4 t6 @& c0 s% f6 X
3 x" ~( \0 V% Y$ E! P2、一次文艺晚会，主持人上台报幕：下面欣赏：新疆歌舞，掀起你的头盖骨！毛骨悚然
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3、老虎不发猫，你当我是病危呀！ 2 Y- \8 B9 k6 U5 N9 h7 t5 f9 f
9 }5 Q- u$ v1 ?( @4、上高中时，课堂纪律混乱，老师一怒之下揪起XXX，说：XXX,你给我站墙上去！~~全班暴寒！ * A9 r. V; B# q" ~6 ^
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5、一次我开车，坐我旁边的女同事突然问：“你怎么开车不系安全套的？”
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6、我：那是我们物理老师。。。
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: l y- ?4 C: E1 m; c) K2 L. F 同学：教什么的阿？ 4 q$ ?8 t% ]* b4 Z5 E* p
4 P/ t" R; G S* d 我：化学。。。
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7、在网吧，一同学突然举手，大喊：“老师！”
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- `; U5 [/ k0 S8 O. a) S8、我们宿舍一个人喝多了要去尿尿然后带出一句冷话：尿喝多了，酒就特别多．
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9、买橘子，老板：一块五一斤。我：太贵了，五块钱三斤吧。老板：不行不行。 % o& W( u) X( t! b; H: w
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10、朋友问我电脑配置，我说显示器是彩屏的。（本来是想说液晶的） - q$ [) l Z5 k4 _
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11、初中文艺晚会，抢答题环节。 ( v/ W/ t1 _; y0 z7 x
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女主持：“大家注意了，不要抢的太快。等我说完开始再举手”
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# x& t* o v/ o2 W2 o8 {2 U 然后开始念题目，说，“现在开。。。” 4 z& m+ y& I6 Z: j8 q
+ q! D9 Z% L6 \. W# _; e2 L这时候，一个选手就抢答了。 3 R7 |0 s8 d( Q# E0 F7 z
% ~! o! K- v5 o5 _- o 主持人就说“这位同学太着急了一点。我‘始’（屎）还在口里，你怎么就抢了” , b; |$ B( T* R& ^
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12、听过一MM在食堂喊“给我一碗viper~！”
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; k$ ?7 Y3 ^) C$ B13、上学的时候
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有一天一个电话找我 同学接完递给我说：“你妈**。” / y$ v4 n) {" L* J8 v& ?
7 K5 L; R& v5 E% y( C4 ^5 q c6 f我一边接过电话一便随口说到：“男的女的” ( v/ Z) K! \& Z% Q3 L. y3 @) J# J
; K- }: }; R0 z( y8 y) D! Q 大家狂笑 我被笑了4年 ' L- p$ o: K% b0 I/ H. V. V* m
/ O( g1 _5 R. N14、同学的高中同学（一男生）走进面馆很酷把头发一甩：“老板，2两葱不要米线！”完了还加一句：“多下点米线啊！”老板：“。。。。你到底是要米线还是要葱？？”
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15、有一次寝室里同学的老妈打电话过来
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) h! H4 X; A; g- s8 ]我习惯说“他不在”，但是这一次我想说的的是“已经出去了” s# P, O: `9 W+ w V* w+ ^! h
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结果说出来是：“他已经…不在了”
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; s( L0 Z8 g6 u% u# z* k: k16、gg递给我一根冰糕，我咬一口大叫：“烫死我了！”
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17、和我姐姐去李宁买鞋，我姐一开口：“小姐，这鞋多少钱一斤？”
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18、有一次我拍我宿舍同学的肚子，她大声说：“别拍，我肚子里有小便。”
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+ C" X( L( \% I9 \, b19、 高中时每人发个胸牌。。一次来检查前，班主任跑到教室大声喊，大家快把胸罩戴起来，来查拉。。 全场鸦雀无声。。。 . }8 r7 h$ X n; v
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20、上学时周末回家，晚饭后烟瘾犯了，打算借口去散步。在门口换鞋时，老爸问我干吗去？我随口说了句：“去散个烟！”结果老爸从我身上搜出一包555，狠狠K了我一顿。 # O) v( z+ [; ^2 O6 x2 }
: m0 N" e: P/ V. r4 R21、一次教育局领导视察课间操，结束后，本应由体育老师宣布“解散”，但一时情急，忘词了，憋了半天，大喊：“撤退！” : S$ A' T; G$ O& J
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22、高中有一老师姓江，酷似罗家英（演大话西游唐僧的），我去问他问题，脱口而出：“唐老师，这题……” # t3 D7 l9 k: S. ^% T |
- h; u- C" w) C23、有一同事，有天我开车在路上车胎没气了，问哪里有充气的，同事说：“街上到处都是打胎的啊！” - ]7 N8 @% E* m) R
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24、有一老师大概通宵麻将，见黑板没擦，大怒：“今天谁做庄啊？黑板都不擦！”
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7 {0 |% }7 ?7 S& x7 p- W4 @2 q25、有一次我大叔见我小姑在搽大宝，突然大叫一声：“你皮肤这么好，还用护舒宝啊？”
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6 y3 G' t+ L* Z4 M26、老师留下作业，我不会做就抄别人的，然后去办公室交作业，看见老师说：“我抄完了！”
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27、有一次，我们去黄山旅游，导游刚好介绍到：百步云梯是当年刘小庆>的景点。突然我们团里一个男人脱口而出：“导演........“众人晕。
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2 p3 y/ l9 N, |+ j8 C28、那次几个女同学来我家玩，我去拿水了，她们打开影碟机看片子，我在里屋听到是粤语，然后我大喊调下音道，音道错了，顿时哑口无言，我脸一虹一紫～～差点晕了过去～～ ) g* o8 u) ?$ z) \
. L0 q" l. P6 y3 y' _) h29、偶高中，放学和偶MM一起回家，校门口看到一卖烧烤的，MM说要吃牛杂，因为烤架前人比较多，偶怕老板听不见，于是偶大声喊道：“老板，5串牛鞭”然后一片寂静，三秒钟后所有人一起暴笑。偶巨尴尬。。。最尴尬的是MM接着问偶“牛鞭是什么”偶只好非常非常小声地回答MM：“牛鞭就是牛尾巴啊”。。
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( d: i* H5 @8 C& \4 Y7 z2 I30、我和我的mm电话吵架，她把电视音量开得很大，我心里烦，就大声说：“把电话给我关掉！”现在想起来，那个寒啊！ % h1 q' K: A8 w' v+ p- w/ U3 g3 J( l
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31、早上和同学去吃早餐 其中一个只吃包子馅，另外一个只吃皮。我们正在说他们两个浪费的时候吃馅的同学来了一句“行了 以后你吃我的包皮好了”在场的所有喝粥 的全部喷出来了。 % Y6 U+ R1 c6 V3 r6 G# D
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32、说个真事，上班的厂车上，MM问我：我的电脑不行了，老是死。我说：那你回去查查病毒看，记得要升级杀毒软件。MM：哦。第二天一大早，车上又见MM，偶随口问了句：查过了没？怎样？然后。。。。。。。。。MM大声的说了句：气死我了，查了半天，说是没（梅）毒。你说怎么办好啊？？？当时那个寒啊。。。。现在还记忆尤新 - f- H+ C( k! M4 r: |
/ n) C4 C* I0 ^3 v# q" C1 z33、我宿舍一个同学的高中同学打电话来，他说找谁，我说不在，接着说了谢谢 + l B g3 j6 G4 m" E2 ^$ i
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34、以前别人来我阿姨家作客，刚进门的。刚好我阿姨要去上厕所。她连忙招呼客人说：“你们坐哈坐哈，我去厕所给你们倒点茶喝！”
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) W; o$ g# D Z3 |" o0 k35、以前我们有个政治经济学老师，特别喜欢侃！有次谈到美圆强势。他这么
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+ o* _1 S7 u5 U5 i, L说，“你们知道为什么只有美圆才被叫做‘美金’，却从来没有听说过有叫‘英 0 ` u3 f+ x) U
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金’、‘法金’？”
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36、大学军训时,教官大吼一声说:用你们的旁光（余光）对齐~~~~偶们想笑又不敢笑,那个难过呀.... 9 n4 _ V5 d0 a/ [4 ~ q
/ L# o0 ?% Q% `8 y- l, ^% s37、女同学和她的表妹请我吃饭，席间让我多吃点，我不知道怎么会犯如下的错 4 _% e! y5 L9 {. v0 W+ L5 H
+ j: ^9 I4 {9 Q ?误：“谢谢，最近没性欲，你们多吃点吧！”当时大家都喷饭了。。
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38、我们单位早上上班有车子接送的，因为车子不大，有一次，一mm上车后没座 + j2 o' p" P8 w; ?4 h
( T0 a) X5 j; I S* P. M- n位，坐我旁边的一男同事忙站起来，热情的和她打招呼说到：“某某，你坐我屁股上吧！” 我当时一直狂笑到下车~！
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39、以前痴迷网络游戏，经常在网吧杀的混天暗地的，学期结束后，和一帮哥们回家，火车就快要开了，我们却还没找到站台，一时语急说道：“MD，这里怎么连个坐标（其实要找指示牌）也没有啊！~”哥们听后爆笑~~
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40、以前住校的时候，上下铺。一次A手机要充电。可是一个床铺就一个插座，插了台灯看书就不能充电了，于是乎，A把充电器插在B上面。B晚上要听音乐，看见A的充电器大吼：“哎，我说你怎么老插我上面吖？你怎么不插你下面？”完后一阵骚动，汗~~
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7 Q' A7 T4 }& }" j+ G+ D9 |2 V41、大学时候，一同学和我争论问题，一时处于下风，情急中一拍桌子起身大叫：你胡说，我又不是不傻！
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2 }. c( f1 @& B) M% p4 L1 D( `42、我一哥们去相亲，回来大家问他怎么样，哥们讲：这个女孩真糙。中午到了饭点，2个人进了一家牛肉拉面馆，女孩对师傅大声说道：嘿，给拉2碗~~~拉面的师傅说：你吃吗？吃我就拉。 ) S3 L+ S' U8 b1 P4 b# i
/ j4 x2 F) w& k" p43、小时候冰棍雪糕的一般都是推着自行车叫卖，有一次，在屋子里听一阿姨喊：新来的雪糕，热乎的。（估计阿姨以前是卖油饼油条的）
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& L- G7 c3 l/ J( x) O' Q44、室友用热得快烧水，水开后那厮却悠哉游哉地看书不动弹，实在看不下去了于是开口说：“该拔了吧？叫得好大声。。”没反应。十五秒后补充：“那里很热哎，就这么一直插着很容易插坏的啊。。”没动静。过半分钟水彻底沸腾，哗啦啦地溅了来。“那什么，射出来了。喷出好多东西叫声也越来越大再插着恐怕会弄坏人家哎。。你确定不拔？”。。。一本厚厚的书朝偶的头飞过来!!!~ v3 n0 g& h/ {9 [2 i8 W
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45、高3时我们班主任是教数学的...他给我们复习时~每到画图时,画射线时~~就大声说~~`同学们看好了啊~~我射了啊
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46.上大学的时候去衡山玩,当时爬山爬了一半,累的正想歇会的时候看到路边有个买纪念品的欧巴桑,上去开口就问:'老婆........'
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47.上自习的时候，大家都在看复习，GG对MM说：“我刚背了单词，帮忙默写一下。” MM不想默，GG就求她，你（摸）默我吧，（摸）我吧！！结果MM实在忍受不了，大喊，老师你看我不想（摸）默他，他非要我（摸）默~~~！！！
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$ X, ^+ _ p- k48.有一天去同学家吃饭，喝了点酒，她爸爸忽然进来了，本来是想喊叔叔的，结果说错了，说：“爸，来坐！”~~寒！大帮同学笑得要死
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/ i, j6 p# A9 v [49.我同事跟人争执，急了张口来了句“你以为我吃饭长大的啊？”我一直纳闷他到底吃什么长大的。' : |& ?; a6 X% p) H+ H$ v
; w. V: f1 @2 z; B" c50.小学时一个很讨厌的男生找我借橡皮，我不借，他就死缠烂打，之后我用尽全身的力气狂吼了一句“我不嫁（借）给你”当时同学们立马安静下来了，，，。
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; y! U+ ?# ]% W( t/ A51.一次ktv,点歌，一mm大声喊：给我点一首周截棍的“双杰伦”...... |
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狗仔卡
发表于 2006-11-16 19:22
提升卡
置顶卡
沉默卡
喧嚣卡
变色卡
显身卡
发表于 2006-11-16 21:29
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