口误大全，笑翻天！！（ZT）

PTL

口误大全，笑翻天！！（整理）
) L; \, a, e* w( o  x1、 碗掉下来，头大个疤
7 P9 h6 |0 q8 z
3 N# i' P1 k% _/ ]. Z$ A/ p2、一次文艺晚会，主持人上台报幕：下面欣赏：新疆歌舞，掀起你的头盖骨！毛骨悚然

" J" _4 }* T# U) m$ t, ?0 l$ \3、老虎不发猫，你当我是病危呀！

2 h/ C; O" d8 @0 b# ]4、上高中时，课堂纪律混乱，老师一怒之下揪起XXX，说：XXX,你给我站墙上去！~~全班暴寒！

0 A1 R0 {) h& U2 }5、一次我开车，坐我旁边的女同事突然问：“你怎么开车不系安全套的？”
" D% c/ W; c. h, p' d
# q9 e  I; C- B! G% d( c: }. r6、我：那是我们物理老师。。。

3 N/ s1 Q* }. y　 同学：教什么的阿？

　 我：化学。。。

7、在网吧，一同学突然举手，大喊：“老师！”
) J- f  a1 O, F1 H  h8 |7 L
* N1 D8 \/ V: k  C8、我们宿舍一个人喝多了要去尿尿然后带出一句冷话：尿喝多了，酒就特别多．
: v$ z1 Z9 J8 o6 t6 R
, j* l0 t7 `& x  w6 J9 N9、买橘子，老板：一块五一斤。我：太贵了，五块钱三斤吧。老板：不行不行。

; T4 v3 {% G4 A, H10、朋友问我电脑配置，我说显示器是彩屏的。（本来是想说液晶的）
0 u4 y0 {0 \% H3 l' ~) m# E
11、初中文艺晚会，抢答题环节。

/ [' c% |5 G5 @7 T' m; l: H8 {6 O2 s. k女主持：“大家注意了，不要抢的太快。等我说完开始再举手”

7 {6 O3 Y( @/ `; {$ O3 [　 　然后开始念题目，说，“现在开。。。”
; i/ v- p1 h$ ]  C, |6 @
这时候，一个选手就抢答了。
* H' L6 ]& _4 P+ N- u8 o
　 　主持人就说“这位同学太着急了一点。我‘始’（屎）还在口里，你怎么就抢了”

12、听过一MM在食堂喊“给我一碗viper~！”
: m. B2 d, y$ C/ d( E, |) h. D
; t' n7 o4 x% V; C" G6 j13、上学的时候
# j/ E  ~2 c' X6 u1 D5 T+ Q$ E# M
　 　有一天一个电话找我 　同学接完递给我说：“你妈**。”

! v, @" ]$ w* F9 z我一边接过电话一便随口说到：“男的女的”
& _8 @- L) V' @/ f8 u9 y% d5 C
9 d: ^4 v! \& H5 w　 　大家狂笑 我被笑了4年

14、同学的高中同学（一男生）走进面馆很酷把头发一甩：“老板，2两葱不要米线！”完了还加一句：“多下点米线啊！”老板：“。。。。你到底是要米线还是要葱？？”
. i) K' F& s# H2 E
' @8 I8 b( y1 E" M7 x+ T) I15、有一次寝室里同学的老妈打电话过来
2 d9 [( x1 v  T) [/ s8 p% t- m
7 [6 I  g3 i6 f. D我习惯说“他不在”，但是这一次我想说的的是“已经出去了”
/ E* Y' J6 u+ f
结果说出来是：“他已经…不在了”
# o: D4 X$ E; @
6 t& O2 o9 {. X8 g7 ~, T& g16、gg递给我一根冰糕，我咬一口大叫：“烫死我了！”
" m+ U8 F1 t, s. _$ n- I# }2 j# Q
6 y1 `; H) w, ]+ @7 d17、和我姐姐去李宁买鞋，我姐一开口：“小姐，这鞋多少钱一斤？”
0 A/ |/ F/ P  n3 M9 B
' @2 w  ]5 m7 ]' X; k18、有一次我拍我宿舍同学的肚子，她大声说：“别拍，我肚子里有小便。”

19、 高中时每人发个胸牌。。一次来检查前，班主任跑到教室大声喊，大家快把胸罩戴起来，来查拉。。　全场鸦雀无声。。。

3 k$ h) S0 n0 W! e4 z20、上学时周末回家，晚饭后烟瘾犯了，打算借口去散步。在门口换鞋时，老爸问我干吗去？我随口说了句：“去散个烟！”结果老爸从我身上搜出一包555，狠狠K了我一顿。
- ?1 M1 h- ^$ [1 ^2 D& b( K
21、一次教育局领导视察课间操，结束后，本应由体育老师宣布“解散”，但一时情急，忘词了，憋了半天，大喊：“撤退！”

22、高中有一老师姓江，酷似罗家英（演大话西游唐僧的），我去问他问题，脱口而出：“唐老师，这题……”
9 i* {5 Z4 T5 M5 B& _) r
. k+ J2 d% Q/ C- n6 i23、有一同事，有天我开车在路上车胎没气了，问哪里有充气的，同事说：“街上到处都是打胎的啊！”
& g9 u5 P- i- W, J* u" v
  I6 `3 e& K' Q. T- }, l7 F: M  {24、有一老师大概通宵麻将，见黑板没擦，大怒：“今天谁做庄啊？黑板都不擦！”
; J8 k6 Z# f. ~/ Z2 b6 x" m
25、有一次我大叔见我小姑在搽大宝，突然大叫一声：“你皮肤这么好，还用护舒宝啊？”

26、老师留下作业，我不会做就抄别人的，然后去办公室交作业，看见老师说：“我抄完了！”
- u' f: g3 r- J8 @' X2 _
1 C- u2 P2 k  @7 x# J: n  W' J27、有一次，我们去黄山旅游，导游刚好介绍到：百步云梯是当年刘小庆>的景点。突然我们团里一个男人脱口而出：“导演........“众人晕。

# a$ L: O- j5 \* ?* C/ i28、那次几个女同学来我家玩，我去拿水了，她们打开影碟机看片子，我在里屋听到是粤语，然后我大喊调下音道，音道错了，顿时哑口无言，我脸一虹一紫～～差点晕了过去～～

29、偶高中，放学和偶MM一起回家，校门口看到一卖烧烤的，MM说要吃牛杂，因为烤架前人比较多，偶怕老板听不见，于是偶大声喊道：“老板，5串牛鞭”然后一片寂静，三秒钟后所有人一起暴笑。偶巨尴尬。。。最尴尬的是MM接着问偶“牛鞭是什么”偶只好非常非常小声地回答MM：“牛鞭就是牛尾巴啊”。。
) M) }. ]% u- i# z6 f6 }- T' m
. L2 B* r* o" p: ^. J3 K1 _( \( o30、我和我的mm电话吵架，她把电视音量开得很大，我心里烦，就大声说：“把电话给我关掉！”现在想起来，那个寒啊！
5 c4 K1 N0 f7 I' \) I
31、早上和同学去吃早餐 其中一个只吃包子馅，另外一个只吃皮。我们正在说他们两个浪费的时候吃馅的同学来了一句“行了 以后你吃我的包皮好了”在场的所有喝粥 的全部喷出来了。
8 E. E; L% L" ]$ O; w" l1 ~
' Z0 I* c0 m# B32、说个真事，上班的厂车上，MM问我：我的电脑不行了，老是死。我说：那你回去查查病毒看，记得要升级杀毒软件。MM：哦。第二天一大早，车上又见MM，偶随口问了句：查过了没？怎样？然后。。。。。。。。。MM大声的说了句：气死我了，查了半天，说是没（梅）毒。你说怎么办好啊？？？当时那个寒啊。。。。现在还记忆尤新

33、我宿舍一个同学的高中同学打电话来，他说找谁，我说不在，接着说了谢谢
1 _5 U! R7 x. N& C+ b2 y* m
34、以前别人来我阿姨家作客，刚进门的。刚好我阿姨要去上厕所。她连忙招呼客人说：“你们坐哈坐哈，我去厕所给你们倒点茶喝！”
; ^1 h: _5 P* E4 \. ]" u) a/ z" X. O
35、以前我们有个政治经济学老师，特别喜欢侃！有次谈到美圆强势。他这么

6 O/ o, _2 a7 S0 j/ c6 F" X, r  i说，“你们知道为什么只有美圆才被叫做‘美金’，却从来没有听说过有叫‘英
' M% p" ~+ j: Z# I: Y
金’、‘法金’？”
! |# S# r3 D8 v2 c0 Z1 G+ H" Z
/ d# i- }+ a; K# l( |6 B36、大学军训时,教官大吼一声说:用你们的旁光（余光）对齐~~~~偶们想笑又不敢笑,那个难过呀....

37、女同学和她的表妹请我吃饭，席间让我多吃点，我不知道怎么会犯如下的错

误：“谢谢，最近没性欲，你们多吃点吧！”当时大家都喷饭了。。
- D* h' W4 m3 e, M1 D/ Q% |
% y+ x+ x3 t' u38、我们单位早上上班有车子接送的，因为车子不大，有一次，一mm上车后没座
) s* d+ t/ H1 ?/ ~1 M
2 Z2 v1 K8 f% ~) p位，坐我旁边的一男同事忙站起来，热情的和她打招呼说到：“某某，你坐我屁股上吧！”　我当时一直狂笑到下车~！

. @; _: F% n# |' f# \39、以前痴迷网络游戏，经常在网吧杀的混天暗地的，学期结束后，和一帮哥们回家，火车就快要开了，我们却还没找到站台，一时语急说道：“MD，这里怎么连个坐标（其实要找指示牌）也没有啊！~”哥们听后爆笑~~

, ]! {# d. p* Y, g+ N$ v40、以前住校的时候，上下铺。一次A手机要充电。可是一个床铺就一个插座，插了台灯看书就不能充电了，于是乎，A把充电器插在B上面。B晚上要听音乐，看见A的充电器大吼：“哎，我说你怎么老插我上面吖？你怎么不插你下面？”完后一阵骚动，汗~~
6 y' F6 I% M& j& L
41、大学时候，一同学和我争论问题，一时处于下风，情急中一拍桌子起身大叫：你胡说，我又不是不傻！

- N& C5 N! |/ M" q) W  N/ s8 x  `  [42、我一哥们去相亲，回来大家问他怎么样，哥们讲：这个女孩真糙。中午到了饭点，2个人进了一家牛肉拉面馆，女孩对师傅大声说道：嘿，给拉2碗~~~拉面的师傅说：你吃吗？吃我就拉。

43、小时候冰棍雪糕的一般都是推着自行车叫卖，有一次，在屋子里听一阿姨喊：新来的雪糕，热乎的。（估计阿姨以前是卖油饼油条的）

. j- m3 _9 G% K6 W. z1 Z. w44、室友用热得快烧水，水开后那厮却悠哉游哉地看书不动弹，实在看不下去了于是开口说：“该拔了吧？叫得好大声。。”没反应。十五秒后补充：“那里很热哎，就这么一直插着很容易插坏的啊。。”没动静。过半分钟水彻底沸腾，哗啦啦地溅了来。“那什么，射出来了。喷出好多东西叫声也越来越大再插着恐怕会弄坏人家哎。。你确定不拔？”。。。一本厚厚的书朝偶的头飞过来!!!~
) t$ t% _  c1 ]! w5 i  E* z
45、高3时我们班主任是教数学的...他给我们复习时~每到画图时,画射线时~~就大声说~~`同学们看好了啊~~我射了啊
* s, r% i: y4 |. s# L  m
46.上大学的时候去衡山玩,当时爬山爬了一半,累的正想歇会的时候看到路边有个买纪念品的欧巴桑,上去开口就问:'老婆........'
  K, N7 J) z7 a; q2 Y- w) Q  J9 Y  k
47.上自习的时候，大家都在看复习，GG对MM说：“我刚背了单词，帮忙默写一下。” MM不想默，GG就求她，你（摸）默我吧，（摸）我吧！！结果MM实在忍受不了，大喊，老师你看我不想（摸）默他，他非要我（摸）默~~~！！！

48.有一天去同学家吃饭，喝了点酒，她爸爸忽然进来了，本来是想喊叔叔的，结果说错了，说：“爸，来坐！”~~寒！大帮同学笑得要死
4 D( M: e, a, ?5 ~5 b! U& s4 l9 v. L
49.我同事跟人争执，急了张口来了句“你以为我吃饭长大的啊？”我一直纳闷他到底吃什么长大的。'
$ D4 w* m( H$ u( i' T; H
0 ^# j8 Q* a+ h8 Z# P50.小学时一个很讨厌的男生找我借橡皮，我不借，他就死缠烂打，之后我用尽全身的力气狂吼了一句“我不嫁（借）给你”当时同学们立马安静下来了，，，。
9 i) C' w% n. R/ t
51.一次ktv,点歌，一mm大声喊：给我点一首周截棍的“双杰伦”......

Wayne67

．．．　　　

何处是归程

笑翻了 ，笑翻了

lysoup

好笑!: